kotomyava: (Default)
[personal profile] kotomyava

Поводом для поста стала ситуация, которую мы разбирали вчера в работе. Публикуется с разрешения клиента.

Есть две женщины, в прошлом тесно дружившие, но со временем та дружба кончилась, а обиды остались. Одна сторона считает себя правой и несправедливо обойденной в этой дружбе, дескать, дала больше, чем получила, да и советы\реакции\выбор подруги были, неправильными, а второй стороне невыносимо жить с пониманием этих обид.

При чем, умом вторая женщина понимает, что ту ситуацию в прошлом не изменить, чужая душа потемки и трындец в чужой голове починить невозможно. Но ее ранит это отношение. Она чувствует вину за то, что исправить не может, но и поделать с этим тоже ничего не может


Вот так работает иррациональная токсичная вина: логикой человек понимает, что вот он лично сделал или делает что может, исходя из своего опыта и ресурса, но сердце верит в чудеса его чувства говорят об обратном. И в бесконечном цикле крутится внутренний диалог из нападений и оправданий, отнимая ресурс на нормальную жизнь.

Здесь можно сколь угодно долго взывать к доводам разума, но если вы хоть раз сталкивались с такими убеждениями как "я недостаточно хорошая мать", "я недостаточно хороший муж (друг, любовник, отец и тд)", "мое появление на свет сделало родителей несчастными", то наверно догадываетесь, что доводы разума тут зачастую бессильны. Но это полбеды, поскольку в довесок к травматичному убеждению люди ощущают еще яростный протест такому обвинению, все это запускает тот самый внутренний диалог, сжигающий ресурс.

Было бы здорово, если бы мы были такими практичными и рациональными, как сами о себе думаем. В ряде случаев действительно простое осознание как бы отменяет "неправильную установку", но так происходит не всегда. Если за убеждением стоит глубинный эмоциональный  опыт , а нейронные сети, поддерживающие эту установку, похожи не на лесные тропинки, а на скоростные автобаны на восемь полос в одну сторону, то можно убиться веником, но установка будет вылезать снова и снова.

Если перспектива потратить все оставшиеся годы на упорную переубеждение ума разумными доводами вас не радует, можно зайти в проблему с другой стороны.



Чувство вины, будучи, с одной стороны, вполне нормальным регулятором поведения в социуме, в некоторых случаях может вырасти до раскормленного монстра, способного не просто сожрать вашу жизнь, но и обглодать ее до косточек. Здесь, конечно, есть соблазн сказать "со мной такого не бывало", но, будем честны, по этим граблям я станцевала столько вальсов, что впору было на международные соревнования выходить.

Но именно поэтому да, я понимаю, что с вами происходит. Понимаю, как тяжело это бремя, как оно ощущается изнутри и какой беспросветной кажется жизнью в цепких лапах токсичной вины. Способ решения, который я предлагаю, не "волшебная таблетка", которая отменит всю вину сразу, но вполне реальная возможность как минимум облегчить вашу жизнь. И сделать это вполне самостоятельно.

Давайте сразу договоримся: речь не идет о панацее. Если бы существовало средство "для всех и от всего", я бы первая подала прошение о присуждении его автору Нобелевской премии. Но если вам удастся хотя бы немного облегчить свое состояние, то скорей всего мои методы вам подойдут.
Пожалуйста, прочтите до конца схему перед началом практики.

Первый шаг: mea culpa, я признаю свои сопричастность (прямую или косвенную) происходящему
"Мое появление на свет испортило жизнь родителям" - я признаю, что мое появление в жизни родителей изменило их жизнь, возможно у них были другие ожидания. Вот ровно это я и признаю. Что я появился и она изменилась.

"Я была недостаточно хорошей матерью и мой ребенок испытывает сложности" -  с позиции времени я признаю, что не всегда действовала так, как следовало бы, хотела бы изменить свои действия и наши отношения.

Mea culpa  не значит "я виновен и понесу наказание", она означает остановку сопротивления чувству вины и честный разбор ситуации. Да, доля моего участия в этом есть. Признаю это. Признаю, что чувствую себя плохо в связи с этой ситуацией. Признаю, что из нынешнего опыта поступил бы иначе.  Именно сопротивление жрет основную массу ресурса, первый едок на пиру, так сказать.

Ваша задача: не дать себе застрять на этаппе признания и остановить все попытки самобичевания. Только признание сопричастности.

Второй шаг: разделение ответственности, определение границ контроля
"Мое появление на свет испортило жизнь родителям" - решение родить ребенка принималось без меня. Мне жаль, что мои родители не справились с тем, как изменилась их жизнь, жаль, что меня обвиняли в их неудачах. Я учился у них как быть тем, кто я есть. Пока я был мал, мой опыт позволял вести себя именно так, как  я себя вел, быть таким как я был. Сейчас у меня иной опыт и я могу действовать иначе. Мои ожидания это мои ожидания, родительские ожидания это их ожидания, я не могу на них влиять и не мог "чудесным образом" заствить других людей избежать разочарования. Я не всегда действовал наилучшим образом, мне жаль, что мы с родителями были и есть в таком конфликте.

"Я была недостаточно хорошей матерью и мой ребенок испытывает сложности" - в силу своего опыта я не всегда должным образом уважала и учитывала мнение ребенка, не всегда видела в нем личность. Сейчас я вижу, что у него сложности и я ощущаю, что в этом есть и моя заслуга: возможно его неуверенность в себе стали последствием моей невнимательности к его личности. Я не могу исправить прошлое, не могу и не должна проживать за него его опыт и его конфликты. Но могу постараться лучше понимать и больше уважать его сейчас. Мне жаль, что я не видела этого раньше.

Разделение ответственности означает, что мы перестаем возлагать на себя все грехи и признаем, что может отвечать за свои чувства и свои действия, но не за чувства и выбор других людей. В случае с ребенком есть оговорка ответствнности, но и она не означает, что мы можем контролировать чувства и мысли ребенка. Берите задачу по силам, не надо бежать спасать мир и всех людей.

Задача этого этапа: понять, где реально заканчиваются ваши границы и начинаются чужие. Постарайтесь не застревать на дележе "груза грехов" и подробном разборе полетов, иначе рискуете свалиться в самобичевание. Скорей всего, уже на этом этапе вы сделаете выводы о том, как стоит поступать в такой ситуации в дальнейшем. Обратите внимание, если вы снова скатываетесь в самобичевание, значит надо сказать "стоп". Задача не в этом. задача отделить себя от других, свою зону контроля от чужой.

Третий шаг:  очищение чувства вины и трансформация его в  опыт
Этот шаг должен стать завершением работы. Здесь я использую формулу Хоопонопоно, позволяющую убрать негативный эмоциональный заряд с ситуации.

Формула проста, это короткая медитация к Миру (Истоку, Создателю, Мирозданию и тд называйте как хотите)

*Я люблю тебя
*Мне  жаль что-то во мне создало эту ситуацию (можете по желанию проговорить более подробно свои чувства, но без самобичевания - только констатация факта и только в рамках личной ответственности)
*Прости меня за мою неосознанность
*Благодарю, что даешь возможность это исправить
Я люблю тебя


Постарайтесь задержаться на осознании каждой фразы так долго, как в этом будет потребности. Возможно формулу надо будет повторить несколько раз, пока эмоциональный заряд не спадет.

Главное в ней, конечно, не формальные слова, а осознанное проживание каждого этапа.

Если у вас другие наработки (отписки, медитация, тета-медитация, метод Сильва и др), то используйте их.
Что работает - то и используйте.

Спасибо, что добрались до конца =)

Кто попробовал методику на себе, напишите, какие результаты? Что получилось, что вызвало сложности?

From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

kotomyava: (Default)
kotomyava

May 2017

S M T W T F S
 12345 6
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 02:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios