kotomyava: (Default)

Поводом для поста стала ситуация, которую мы разбирали вчера в работе. Публикуется с разрешения клиента.

Есть две женщины, в прошлом тесно дружившие, но со временем та дружба кончилась, а обиды остались. Одна сторона считает себя правой и несправедливо обойденной в этой дружбе, дескать, дала больше, чем получила, да и советы\реакции\выбор подруги были, неправильными, а второй стороне невыносимо жить с пониманием этих обид.

При чем, умом вторая женщина понимает, что ту ситуацию в прошлом не изменить, чужая душа потемки и трындец в чужой голове починить невозможно. Но ее ранит это отношение. Она чувствует вину за то, что исправить не может, но и поделать с этим тоже ничего не может


Вот так работает иррациональная токсичная вина: логикой человек понимает, что вот он лично сделал или делает что может, исходя из своего опыта и ресурса, но сердце верит в чудеса его чувства говорят об обратном. И в бесконечном цикле крутится внутренний диалог из нападений и оправданий, отнимая ресурс на нормальную жизнь.

Здесь можно сколь угодно долго взывать к доводам разума, но если вы хоть раз сталкивались с такими убеждениями как "я недостаточно хорошая мать", "я недостаточно хороший муж (друг, любовник, отец и тд)", "мое появление на свет сделало родителей несчастными", то наверно догадываетесь, что доводы разума тут зачастую бессильны. Но это полбеды, поскольку в довесок к травматичному убеждению люди ощущают еще яростный протест такому обвинению, все это запускает тот самый внутренний диалог, сжигающий ресурс.

Было бы здорово, если бы мы были такими практичными и рациональными, как сами о себе думаем. В ряде случаев действительно простое осознание как бы отменяет "неправильную установку", но так происходит не всегда. Если за убеждением стоит глубинный эмоциональный  опыт , а нейронные сети, поддерживающие эту установку, похожи не на лесные тропинки, а на скоростные автобаны на восемь полос в одну сторону, то можно убиться веником, но установка будет вылезать снова и снова.

Если перспектива потратить все оставшиеся годы на упорную переубеждение ума разумными доводами вас не радует, можно зайти в проблему с другой стороны.
Кто виноват, что делать и другие полезные вопросы устранения токсической вины... )
Кто попробовал методику на себе, напишите, какие результаты? Что получилось, что вызвало сложности?

kotomyava: (Default)
В прошлом посте я писала о любимых граблях самосаботажа, которые порождены обетом послушания Старшей Фигуре и как увидеть эти обеты в своем поле. Сегодня мы зайдем в эту тему с другой стороны.
Предлагаю посмотреть на нее с точки зрения работы с образами.


Посмотрите внимательно на картинку выше. Это одно из "классических" (т.е. включающих все обязательные глифы) изображений Аркана Таро  - Башня.

Она позволит вам проделать очень простую практику, которая позволит выскочить из замкнутого круга "хочу-не-могу-нельзя-надо"

И есл вы думаете, что я заведу речь и роли месте провидения, законах кармы и так далее, то нет. Я хочу рассказать, как вот такой простой и наглядный образ может помочь разобраться с одной из самых сложных тем в работе с собой - с самосаботажем, который основан на страхе ошибки.

Если вам доводилось принимать решение изменить жизнь к лучшему, к примеру, освоить фриланс, запустить новый проект, освоить новые профессиональные навыки, но в какой-то момент вы намертво застревали на вечном этапе подготовки и ожидания старта, то да, вы отлично знаете о чем речь.

У этого страха самые разные "ширмы":
- я еще недостаточно компетентен
- я слишком молод\стар для этого
- мне никогда достичь высокого уровня Н, который хрен знает сколько лет в этом деле
- у меня пока нет времени на это, но позже...

Порой он принимает вид яростного самобичевания или обвинения других:
- я просто ленивая скотина и должен собраться, но...
- пора уже собраться  и выйти из зоны комфорта, вот только...
- вот если бы я был.... то я бы...
- если бы не (какие-то они , ломающие все), то я бы уже давно...

Можно сходить на три новых тренинга, подписаться на рассылку гуру, замотивироваться до полного изумления, но оставаться при этом на прежнем месте. А можно взломать эту систему изнутри и заставить этот механизм работать на нужный результат.
О боже, еще одна чертова гуру, ну и что нового ты нам скажешь и при чем тут, блин, твое Таро? =) )
kotomyava: (Default)
Продолжая тему монстров в подвале, от упыря по имени Хорошая Маленькая Девочка перейдем к душевному упырю Хороший Сын.

Как и Хорошая девочка, этот образ является импринтом, внедренным в раннем детстве, его роль также защитная, но выстраивается он по другим параметрам. Если роль Хорошей Девочки неизменно сводится к предсказуемости, понятному поведению, строгому ограничению ее возможностей и, в конечно счете, превращению в декоративную куклу, то Хороший Сын защищает не себя, а свою систему мироустройства.

Хорошая Девочка не взрослеет, Хороший Сын - должен родиться взрослым, с жизненным опытом и Ответственностью. Именно она определяет его структуру

Итак, Хороший Сын
- всегда почтителен с родителями, при этом их авторитет выше гор и выше мнения Сына

- обязан соответствовать всем ожиданиям богоподобных Родителей

- обязан как можно раньше взять на себя "взрослые обязанности" в семье, но при этом не имеет возможности получить соответствующие права, даже когда повзрослеет

- руководствуется принципами "я  должен", "я обязан", "таковы правила, ничего не поделаешь"

- наполняет свою жизнь всевозможными правилами и циркулярами, строго следит за  внутренним их наполнением

- полагает, что проявлять эмоции постыдно, слабости - позорно, а выражать открыто чувства - свойство гомиков и настоящие мужчины так не делают, исключение - восторженная благодарность родителям

- любой отход от внутренних семейных правил, шаг в сторону или прыжок на месте немедленно карается токсическим стыдом и любой формой самонаказания

- даже если ему плохо (а плохо ему большую часть времени, поскольку эмоциональная его природа изуродована), он приучает себя терпеть

- это делает его со временем жестким, косным, жестоким и неспособным к нормальным отношениям

- другой вариант - Вечный Юноша, Тряпочка, Подкаблучник и др варианты отсутствия внутренней структуры личности, вечная мимикрия (вспомните героя фильма "Осенний Марафон" - труса и вруна)

- женщины в его жизни это либо серые мышки, которые не могут создать конкуренцию Маме, либо стервы, выкручивающие ему мозг и заставляющие его испытывать стыд, боль и страх - как это делали функциональные Мама и Папа, он не способен к нормальным отношениям

- часто Хороший Сын долго не  заводит семью, особенно если у него нет отца, маменька крепко держит его за глотку своими крючковатыми старческими ручками, а если и заводит, то постоянно тычет жену мордой в то, какая она несовершенная по сравнению с Мамой

- психологическая сегрегация с семьей не происходит, Хороший Сын всегда несет Ответственность за счастье родителей и всегда проваливает эту роль, потому что его родители счастливы быть не могли в принципе

- часто устанавливает в своей собственной семье жесткие правила, за отступление от них сурово наказывает жену и детей, потому что Правила - единственное, что удерживает его понятный мир от хаоса

- секс в его жизни это вынужденное исполнение долга, густо замешанное на понятии греха и в постоянном стыде

Хороший Сын служит Семье, он ее раб и вечный должник. У него нет своей, отдельной жизни, все свои поступки он строго согласует с мнением гипотетических родителей.

Бывает, что Хороший Сын не может получить должное количестве пинков  подзатыльников от родителей, и тогда он находит себе властную жену, которая займет место функциональной Матери и будет регулярно его "совершенствовать". В этом случает он становится "потерянным папой", который номинально присутствует в жизни семьи, но денег особо не приносит, тихо пьет пивко, иногда тайком занимается фигней с приятелями, типа домино во дворе, словом, становится тряпочкой на диване. На все вопросы детей он отвечает "спроси у Мамы, она знает..."

Идеал Хорошего Сына - порвать жопу на британский флаг, но заслужить уважение Родителей. Которого он никогда не достигнет. Часто под гнетом внутреннего конфликта между установками Хорошего Сына и своими внутренними потребностями такой мужчина срывается в запой, получает инфаркт на ровном месте или становится импотентом. Он чрезвычайно уязвим, хотя и скрывает это.

Хороший Сын становится сырьем для Хорошего Отца (жесткого, строгого, властного), Бюрократа (бездушного и правильного), Фанатика и др. персонажей

Не стоит путать Хорошего Сына с Бедным Ребенком, циничным инфантилом и просирателем жизни. Тот действует из совсем других категорий.

kotomyava: (Default)
Если я вас спрошу, какая тема самая запрещенная и постыдная в обществе, то большинство упомянет секс, некоторая часть вспомнит про смерть и лишь единицы скажут, что это гнев.

Меж тем, именно гнев - самая запретная эмоция. Нас учат подавлять ее, особенно женщин, гнев приравнивается к агрессии, за него наказывают - при чем именно тогда, когда мы более всего уязвимы, в детстве.

И мы получаем толпы женщин, не умеющих сказать о своей проблеме, зато в совершенстве овладевших искусством брюзжания, выпиливания мозга словесным лобзиком и пожирания мозгов серебряной ложечкой, с обязательным постукиванием по черепу в поисках добавки. Мы получаем толпы слабых мужчин, что стараются утвердить свое власть, поучая кулаком жену, детей или угнетая хотя бы хомяка, если остальные жертвы научились сбегать или давать сдачи.

Мы получаем массу людей с немотивированной агрессией, говорящей скорее о внутреннем бессилии, чем о подлинной силе. Людей, одержимых тоской и страхом.

Тогда как гнев - нормальное чувство, оно позволяет нам расти. Мы в принципе растем через конфликт, внутренний или внешний. Конфликт, говорящий, что невозможно оставить все как есть, что пора сниматься с якоря, выходить в море, перешагивать через порог, давать в морду захватчику при попытке порушить твои личные границы.

И есть огромная разница между гневом и агрессией. Агрессия сродни захлебывающемуся лаю пса, что обнаружил поблизости чужака, и это действие из страха, из прошлой опасности. Агрессия деструктивна, и для ее носителя, потому что иссушает его силы, и для жертв, по понятным причинам. Тогда как гнев это сила, что движет переустройством мира, ему нет нужды выбирать непременно деструктивную форму, хотя и она бывает полезна, разрушая отмершее и отжившее.

Человек, которому запрещено проявлять гнев, либо направляет его внутрь и наказывает себя за мнимые грехи и преступления (чаще всего не имеющие отношения к реальности), либо взрывается агрессией, если задеть одну из многочисленных его больных мозолей (крымский интернет-срач очень четкий показатель).

Разрешенный гнев отправляет в кругосветное плавание, в спорт-зал (только не в случае курощения тела как ленивой скотины, а ради обретения телесной радости), заставляет учить новый язык и переезжать на другое место жительства. Впрочем, в решительный отпор посягательства он тоже проявляется. И есть грань между отпором и агрессией.

Отдельная тема это запрещенный гнев, зафиксированный в теле, но про него в другой раз.

Profile

kotomyava: (Default)
kotomyava

May 2017

S M T W T F S
 12345 6
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 02:53 pm
Powered by Dreamwidth Studios