(no subject)

Весной, в апреле-мае, я обычно чувствую себя старой дерюжкой, из которой выколачивают пыль.
Неведомый некто делает это деликатно и вежливо, кроме разве что прошлого года, когда вход пошли "ударные инструменты", но результат неизменен - не я сама, не своей волей, но внешним намерениям прихожу к своему ДР с багажом вполне себе нового опыта.

В начале этого года я попросила себе понимание и смысл взамен чужим установкам.
Мне отвесили щедро и того и другого, я то поднималась к облакам, то шмякалась на грешную землю аккурат на толстую жопу, посему обходилась без потрясений (помятое самолюбие не в счет, ему полезно размяться).

О, эти дивные времена юности. Я была уверена в стольких вещах, что их хватило бы на большую часть томов Британики. Ха-ха три раза, как говорил Берти Вустер. Ну вы понимаете, да? К своим 37 (да, я часто кокетничаю по поводу 40, но все больше от того, что чувство времени, как и чувство возраста у меня давно отвалились за ненадобностью) я чувствую себя то восторженным идиотом на выставке чудес, то трехлеткой в большой кондитерской - все это ваще круто и ваще непонятно, но продолжайте, не вздумайте останавливаться, я только начала рассматривать. Ну и временам старой пыльной дерюжкой. Видимо, для разнообразия.

Всех этих отсыпанных мне смыслов хватило бы на несколько жизней, но мне их выдали меньше чем за четверть года. Значит так было нужно. И сейчас передо мной стоит самая сложная и трудновыполнимая задача - не просто понять и принять, но от всего сердца полюбить свое несовершенство.

Именно сейчас. когда способность видеть скрытое стала такой отчетливой, когда собственное несовершенство воспринимается оскорблением самой идее бытия, мне надо его полюбить, это несовершенство.

Не из чувства долга и не из ложной скромности лицемерного смирения, а полным безусловным и всеобъемлющим чувством бесконечной любви и бесконечного принятия. И не где-нибудь там и потом, постфактум на горизонте прошедшей жизни, но здесь и сейчас, не спрашивая зачем и не требуя награды за подвиг

Просто так надо